我的玉镯子不经意掉在地上，碎了，碎成三段，一段给我那荣升天堂的妈妈，一段给我那已埋葬的快乐花季，一段给我那望不到出路的将来。
我很伤心，痛哭欲绝。这是妈妈给我的遗物，是我思念妈妈的唯一媒介物。现在它断了，在我手上，昭示一份不再完整的爱及思念。
我希望时间能回转，仅需一秒，在玉镯子落地前一刻，我的手愿粉碎，成为承托这份重量的铺垫。
妈妈，你的仙魂是否伴随着我。为什么我总是那么地寂寞。呼着二氧化碳，吸着氧气的每个人都蜇伏着寂寞，我却连冬眠的寂寞都清醒。实在太难受了。我象个孩子一样，呜呜地抽搐着。没有人听到泪珠滴落心田的咕咚声，我只能用自己的手背擦拭咸咸的眼泪，为什么是咸的，不是甜的。
妈妈你现在还会哭吗？以前在苦日子前，你总是垂眼泪，为我的顽劣，为我的任性，为我的不懂事，为生活里寻觅不到过多的快乐。我被宠爱的，可是不肯哭，只会在妈妈的泪眼前皱着眉。
看着妈妈闭上那双哭了大半辈子的泪眼，我依然不肯哭，可是泪自己往下流出来。妈妈哭时，每一滴泪珠都是热闹的，我的泪流下来，听到还是寂寞的泪滴声。
妈妈，你会化蝶吗？每一只从我身旁飞过的蝴蝶是你吗？我从不去捕捉它，那是妈妈你回来看女儿，可是我还是那么地寂寞，不快乐。我想随你去了。有多久了，我已忘记在你怀里撒娇的样子，你可以摸得到的容貌只剩下我划向空中的一道孤弧。
玉镯子还是三段，在我手上，断口处浑沌支离，每一次我的颤栗使其掉落一小碎末。妈妈，我知道你很生气，伤心，为我的不小心，可我是那么地爱你，想念你，但玉镯子是妈妈留给女儿的，是我怀念你的唯一媒介物。玉镯子中的翡翠映照出妈妈的音容，我知道你仍伴随着我，总是那么地不放心我。
现在的日子也是苦的，似乎无滋无味，而更多的是眼泪。我的身上遗传着妈妈的基因，象着你的样子，低一低头，已湿了泪眼。我从没有递予妈妈一块面纸，只静静地看着，象一个临摹过程，草拟一种发泄的方程式。我是坚强的，不肯哭的，但似乎是一种天赋的本能，在我还来不及思索，泪就流下来了。我用戴着玉镯子的手背擦泪，仿佛妈妈在为我拭泪，不仅仅是一张面纸。你吻着我的泪痕，呼着我的小名。我从没有在妈妈的面前伤心，我躲起来，只浅浅泣吟。现在却躲藏不了，处处都是妈妈的影子。我还是用手背拭泪，可手腕上的玉镯子断了，我失去唯一的通灵物。哭是一种无能为力的懦弱。
我不哭了，用绢绣手帕将断手镯包起，祈祷奇迹出现。妈妈，你相信上帝所行的神迹吗？我不要点石成金，不要呼风唤雨，我要妈妈还是妈妈，不曾有过的离弃，手镯还是手镯，不曾有过的断裂。
有的时候我觉得妈妈还在，只躲在某个地方静静看我，因为我是妈妈的牵挂，希望，将来。我的时辰八字经常让妈妈拿去占卜，那些神棍巫婆总说我的富贵命会给妈妈带来希望。那段日子充满喜悦的，妈妈确实那样深信着。可为什么你卜算不着自己这一关呢？而且那么狠心，不让我见上最后一面，就撤开那双准备接纳福气的手。
玉镯子碎了，不再完整。原先我甚觉得它的丑陋，不肯示于人前。清理遗物时，我坚决将手镯套进手腕，不理会痛疼，不借助外物，所有肉体上的疼都及不上心灵的痛苦。奔丧中，我还在疑心一切都是梦，是那虚构的剧集情节。只要我清醒过来，妈妈还呆在家里，静候我的一通电话，似箭的归家心。
赤裸的真实都是残酷的。
我不能不哭，为抚摸不着的妈妈，听不到的笑声，看不到的容颜，同时我又是自私的，为失去的宠爱，不再有的倾诉，不能够的撒娇。妈妈，请将你的手从隐蔽处伸向我，好吗？让我感知你的存在，知道自己并不是寂寞，孤独的。悲哀的心情一直在吞噬我。如果那是与贫穷，寂寞有关，那么，妈妈，我愿随你去，对于无能为力的事，我感到乏心了。
可是，我也不能哭，在还没有成为妈妈的骄傲前。那双来不及闭上的眼睛，那对劳碌了大半辈子的手，于我终不能见了。我明知道自己是想念妈妈的，但古老的习俗却不允许我亲手为你掬上一捧黄土，燃上一柱清香。明知道妈妈就安睡在那山上，但我却背井离乡，不曾为你修葺长满杂草的长眠地。所以更加不能哭。我一掉泪，空虚就会包围我，在死的寂静中，只会听到一切苦闷和绝望的声音。
我是不够坚强的。妈妈，请你不要走远，给我一点点力量，使我能向新的生路跨进第一步，看到绝续之交中闪出无名的，意外的，簇新的期待。
过度的悲愁使人狂笑，我连狂笑也不懂。
我不知道在哪里可以寻着妈妈，你就象落在地上的一个雨点，似乎永难找到。什么都是凉的，只有心里仅存的一点爱是热的，什么都是静寂的，那些没有颜色的路静寂得没有头儿。
我勉强地生存，勉强地疯狂。我的痛苦始不能被眼泪所褪减。
玉镯子断了，在我手上，那份过于沉重的爱及思念空着。我终于失去怀念妈妈的，唯一的媒介物了。
标签： 玉镯戴哪只手
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